(A vicceket hivatalos oldalról szedtem és nem loptam egy oldalról sem ! )

Viccek:

Két lovas beszélget:
- Mióta lovagolsz?
- 12 éve.
- Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz.

***

Székely, és fia beszélgetnek:
* Édösapám, nagy dolog van.
* No fiam, mi az?
* Édösapám, szerelmes vagyok.
* Az jó. Kibe?
* Édösapám, én egy lovat szeretek.
* ? Egy lovat?
* Azt biz' én.
* Osztá' kanca, vagy csõdör?
* Persze, hogy kanca...azt hiszi édösapám,
hogy természetellenes vágyaim vannak?...

***

Hogy hívják az elmebeteg lovat?
-Pszihopata.

***

Mi a versenymének doppingszere?
-Lórum.

***

A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja

- Várok.

- Mire?

- Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.

***

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad
és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ..

***

Két vak ló beszélget a pálya szélén:
-Te tényleg indulni akarsz a holnapi derbyn??
-Nem látom akadályát...

***

A ló bemegy a kocsmába.
-Kérek egy DAB-ot.
A kocsmáros oda tolja elé a sört.
Kisvártatva a ló:
-Most meg kérek egy tál zabot!
Mire a kocsmáros:
-Abrakadabra?

***

-Hogy hívják a három dimenziós szekeret??
-Térfogat

***

Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.

***

Jean és az ura kinn vannak a lóversenyen.
- Jean, nem látom azt a lovat, amire rátettem az egész vagyonomat.
Jean:
- Nem is láthatja uram.
- Miért, Jean?
- Mert még a rajt előtt megdöglött.

***

- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
- Mert lecsúszik róla a nyereg.

***

- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

***

A menyaszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.

***

Két skót beszélget:
- Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

***

A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az
érzelem (?), s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok,
ahogy kell, egyszercsak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a fakó ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső,
és beálltam az eresz alá.

***

Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
- Hé! - ordítja. - Ki kötötte el a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha...
- Na, és mit?
- Gyalog indulok haza.

***

- Nézd, ezt a lovat tegnap vettem a lóvásáron. Mit gondolsz, szerinted
versenyezhetek vele?
- Hogyne, amilyen gebe, még le is győzheted.

***

- Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld,
egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a
hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott...
- Az mind semmi! Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni
tanultam!

**

Megy a ló az erdőben, megállítja a farkas.
- Na, most megeszlek.
- Most az egyszer ne bánts koma, fontos üzenetet viszek.
- Na de hol az üzenet?
- Ide írták a hátsó patámra - emeli fel a ló a lábát.
Odahajol a farkas, hogy megnézze, ekkor a ló irgalmatlanul fejbe rúgja.
Jó idő múlva magához tér a farkas, vakarja a fejét.
- Mit játszom itt az eszemet, mikor nem is tudok olvasni?!?

***

A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette a lovamat pirosra?
Feláll a farkas:
- Én! Miért, van valami gond?
- Á, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet menni
lakkozni.

***

Hogy hívják azt a lovat, amelyik hason fekszik?
- ?
- Hasonló!

***

Az első napon Isten megteremtette a lovat.
A második napon Isten megteremtette az embert, hogy szolgálja a
lovat.
A harmadik napon Isten megteremtette az Föld többi állatát, hogy
kísértsék a lovat, amikor az ember a hátán ül.
A negyedik napon Isten megteremtette a nehéz munkát, hogy az ember
dolgozhasson és így eltarthassa a lovát.
Az ötödik napon Isten megteremtette a füvet, hogy a ló ehessen és az
ember dolgozhasson vele és takaríthasson...
A hatodik napon Isten megteremtette az állatorvost, hogy a ló
egészséges legyen, az ember pedig szegény.
A hetedik napon Isten megpihent és azt mondta:
"Ez jó. Így az ember majd alázatot tanul, és egész életében azon
igyekszik majd, hogy kielégítse lova igényeit."

***

- Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
- ???
- Lovat.

***

A parasztbácsi hosszan alkudozik a lókupeccel egy deres kancára.
Végre megköttetik az üzlet. Az öreg kezébe veszi a kantárszárat és
rácsap a ló farára. A ló megiramodik és egyenest nekimegy a
tűzoltószertár falának. A bácsi dühösen reklamál:
- Hiszen ez a ló vak!
A lókupec mosolyog:
- Nem vak, csak vakmerő!

***
Egyik paraszt a másiknak:
-Most vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetek vele?
-Persze, sőt amilyen gebe, simám le is győzöd!

***

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
***
Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
***

Hogyan nyissuk ki a karám kapuját
Arab telivér:"Kérj meg valaki mást,én épp a patáimat fényesítem,és még nem száradt meg rajtuk az olaj!"
Belga melegvérű:"Álljatok félre! Mindjártnekimegyek és kinyitom az orrommal!"
Morgan:"Csak nyugalom, nem kell aggodalmaskodni! Néhány mély lélegzetvétel, és egy szempillantás alatt megcsinálom!"
Lipicai:ugyan már, minek kinyitni! Egyszerűen átrepülöm ezt a vackot!
Angol telivér:"csak meg kell várni a csengetést, akkor majd madától kitárul a kapu."
Póló póni:"Hmm...csak lenne nálam az ütőm! Néhány jól irányzott csapásnak biztos meglenne az eredménye."
Saddlebred:"Majd én, majd én! Ööö, segítene valaki felrakni a patkóimat?"
Fríz ló:"Kinyitnám én, csak félek, hogy összeborzolódik tőle a sörényem."
Quarter ló:"Talán ha a hátsómmal egy kicsit megpöccintem...Hoppá!
Vissza tudja állítani valaki a kerítést?"
Musztáng "Mi a fene az a karám?"